|
201.
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
202.
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"
203.
Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
204.
Was ist grün und stinkt nach Miss Piggy?
Kermits Zeigefinger!
205.
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
206.
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe.
"Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"
207.
Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Umkleidekabine und schielt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz.
Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem Hänger kommt, woraufhin dieser antwortet:
"Pass auf, das ist ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz drauf."
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Umkleidekabine, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist.
"Neee, grösser ist er noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!"
208.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Indem man eine Taschenlampe ans Ohr hält!
Und wie bringt man eine Blondine zum Blinzeln?
Die Taschenlampe ein- und ausschalten!
209.
Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
210.
Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam?
Beide arbeiten am Beckenrand.
211.
Eine Frau hat einen Liebhaber. Eines Tages kommt der Mann früher nach Hause. Die Frau versteckt den Liebhaber im Schrank.
Der Mann kommt ins Zimmer. Die Frau halb nackt auf dem zerwühlten Bett und eine Zigarre auf dem Nachttisch.
Der Mann fragt sie: "Woher kommt die Zigarre?"
Keine Antwort. Der Mann fragt nochmal: "Woher kommt die Zigarre?"
Wieder keine Antwort.
Der Mann fragt nochmal: "Ich frage dich nur noch einmal! Woher kommt die Zigarre?"
Plötzlich ruft jemand aus dem Schrank: "Aus Havanna du Idiot!"
212.
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
213.
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten.
Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen.
Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte.
Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen.
Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen:
Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."
214.
Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!
215.
Warum haben Brünetten nach dem Sex blaue Flecken um den Bauchnabel?
Weil es auch blonde Männer gibt!
216.
Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden und sehen eine Fledermaus.
Sagt das Kind: "Schau mal, Mama, ein Engel!"
217.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
218.
Geht ein Mann mal wieder in den Puff und sagt zum Chef:
Mann: "Ich würd' mir mal gern so richtig einen blasen lassen."
Chef: "Kein Problem, geh' einfach in den dritten Stock zu Lola."
Also geht er zu Lola hoch und sagt, was er will:
"Ich würd' mir mal gern so richtig einen blasen lassen."
Lola: OK, kein Problem!"
Also fängt sie an. Als sie schließlich fertig ist, sagt der Mann:
"Boah, das war voll der Hammer!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du den Porsche da? Den hab ich mir ganz allein nur vom Blasen verdient."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Puff und sagt zum Chef:
"Ich würd' mal gern so richtig geil Analsex haben."
Chef: "Kein Problem, dritter Stock bei Lola."
Also geht der Mann zu Lola und erzählt ihr, was er will.
Und sie fangen auch gleich an. Als sie endlich fertig sind, sagt Lola wieder zu dem Mann:
"Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du die Villa da hinten? Die hab ich mir ganz allein nur vom Analsex verdient."
Und am nächsten Tag kommt der Mann schon wieder in den Puff.
Mann: "Ich würd' mal gerne so richtig geilen normalen Sex haben."
Chef: Kein Problem, dritter Stock bei Lola.
Also geht er wieder zu Lola und sagt zu ihr:
"Ich würd' mal gern so richtig geilen normalen Sex mit dir haben!"
Lola: "Komm mal mit und schau aus dem Fenster! Siehst du die Yacht da hinten? Die hätte ich mir schon längst gekauft, wenn ich 'ne Frau wäre!"
219.
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen.
Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen.
"Am besten", sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen."
"Kein Problem", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert sie ihm einen Teller der präparierten Suppe.
Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett.
Doch statt Lustlaute, vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter.
"Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"
220.
Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal stirbt das Kamel.
Die Nonne sagt: "Bevor ich sterbe, will ich einen nackten Mann sehen."
Der Mönch sagt: "Bevor ich sterbe, will ich eine nackte Frau sehen."
Die Nonne zieht sich aus und sagt zum Mönch: "Jetzt bist du dran!"
Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"
"Das ist mein Pimmel. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"
Die Nonne: "Gut, dann steck ihn in das Kamel, denn dann können wir weiterreiten!"
221.
Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige veranstalten einen Wettbewerb: Wer ist die Hübscheste?
Sie stellen sich vor einen Spiegel und wer lügt verschwindet.
Geht die Schwarzhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich glaube, ich bin die hübscheste." BOOM! Sie verschwindet.
Geht die Braunhaarige vor den Spiegel und sagt: "Ich meine, ich bin die hübscheste!" BOOM! Auch sie verschwindet.
Zuletzt geht die Blondine vor den Spiegel und sagt: "Ich denke,..." BOOM! Und sie verschwindet.
222.
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen!
Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen!
Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da!
Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!
223.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet!
224.
Steht ein Pils im Wald.
Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
225.
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
226.
Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht Fritz, der die ganze Zeit singt:
"Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!"
Der Polizist fragt: "Wieso singst Du immer 'Vierundzwanzig'?"
Fritz erwidert: "Na dann schauen Sie mal da runter!"
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: "Noch weiter, noch weiter, noch weiter....Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig...!"
227.
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"
228.
Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß?
Es ist Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
229.
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"
230.
Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."
"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
231.
Nachdem die Friedman-Akten vom Anwalt versehentlich an eine Pizzeria geschickt wurden, gibt´s dort ab sofort die Pizza Prostituta...
Mit viel Frischfleisch und jungem Gemüse!
232.
Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen gehen, wenn sie ihre Tage hat?
Weil sie an der falschen Schlaufe ziehen könnte!
233.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
234.
Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen.
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
"Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?"
"Überweisen Sie uns diesen Betrag."
235.
Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!
236.
Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Los, lüge!"
237.
Eine Blondine geht im Wald spazieren. Plötzlich wird sie von überfallen.
Schnell eilt Zorro herbei und rettet die Blondine.
Als Markenzeichen ritzt er ihr sein berühmtes "Z" auf die Stirn.
Daraufhin meint die Blondine: "Vielen Dank, Zuperman!"
238.
"Was sagt ein Orkan zu einer Kokospalme?"
"Halt deine Nüsse fest! Ich will jetzt blasen!"
239.
Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm:
"Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland zack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe.
Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht."
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"
240.
"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Fau ins Ohr.
"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"
241.
Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei.
Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!"
Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut.
Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut.
Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat.
Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh.
Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"
242.
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
243.
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!"
Helmut sieht sie tadelnd an:
"Ach, Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!"
244.
"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber seinen Arbeitskollegen.
"Wie bitte?"
"Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?"
Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht! Die Alte da vorne grölt so schrecklich!"
245.
Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster.
Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein.
Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome.
Die zwei Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!"
Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache.
Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder.
Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"
246.
Warum tragen die Ostfriesen montags immer zerschlitzte Krawatten?
Weil sie sonntags versucht haben mit Messer und Gabel zu essen.
247.
Zwei Ostfriesen treffen sich nach Jahren in der Kneipe. Sie quatschen und trinken einen nachdem anderen.
Das Lokal schließt. Sagt der eine:
"Komm doch noch mit zu mir nach Hause, ich habe noch zwei Flaschen Bier im Kühlschrank! Du musst aber ganz leise sein, meine Frau die schläft schon und die darf es nicht merken...."
Gesagt, getan. Sie kommen in der Wohnung an. Der Hausherr geht schon mal vor.
Sein Kumpel läuft ihm hinterher und meint: "Du, bei deiner Frau im Bett, da liegt ein fremder Mann...!"
Sagt der Hausherr: "Oh, weck den bloß nicht auf, wir haben doch nur zwei Flaschen Bier im Kühlschrank!"
248.
Im Flugzeug. Die Maschine ist gerade am abstürzen.
Sagt der Pilot über Lautsprecher:
"Verehrte Fluggäste, leider haben wir nur einen Fallschirm. Ich springe raus und hole Hilfe."
249.
Wenn alles schläft und einer spricht,
so nennt man dieses "Unterricht"!
250.
Treffen sich zwei Bauern.
Meint der eine zum anderen: "Hast Du schon mitbekommen, im Dorf hat ein neuer Puff aufgemacht!"
"Echt, wie ist das denn da so?"
"Man bekommt 100 Euro und kann umsonst essen und trinken!"
"Ist ja toll, warst du schon da?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
nach oben
|
